Mujeres.La violencia en casa. De la naturalización al reconocimiento.

La violencia en cualquiera de sus formas, cuando se transforma en una modalidad vincular arrasa con la estima de cualquier persona y de a poco va erosionando la como el mar en las rocas...
No solo los golpes lastiman, si la persona que te acompaña no te registra como persona, no se interesa por tus sentimientos, te subestima constantemente, rompe cosas, golpea puertas, rompe cosas,te grita, te insulta, te humilla y no puede nunca ponerse en tu lugar- que pida disculpas no quiere decir que lo haga- ESTAS SUFRIENDO VIOLENCIA.
Violencia  silenciosa, la màs compleja de cortar y la que te encierra en el mismo silencio y te va transformando en un fantasma. Ya no te relacionas con la gente que habitualmente estabas, el dice que tus amigas son lo peor, tu familia no se interesa por lo que te sucede y es mejor estar sola ¿para que vas a ir a visitar a tu mamá? ¿para que te llene de sus problemas? tu hermana igual..."no vayas", quedate acá conmigo tranquila, dice...
Como me cuida, piensas...no quiere que vayas donde te hace mal ir según el...
 Además has abandonado los espacios de placer por satisfacer la necesidad de compañía y demanda absoluta que el te exige. Vivís pensando en como deberías actuar para que él esté de buen humor y puedan estar bien. El estado de la relación siempre depende de él y si tienes algún reproche o malestar por sus acciones, el lo subestima, y te convence con un beso y cree hacerte olvidar..
Te ama por eso te demanda y quiere que estés siempre con el, y por eso te cela...piensas. Se olvida y se recuerda según su antojo. ¿Te preguntaste en que te has transformado a su lado? Te sientes tan sola... el único que te acompaña desde hace tiempo es el miedo... Y el terror a quedarte sola! que harías sin él? No tienes a nadie (porque eso es lo que el te hace creer)
Piensas, que: al final, también tienen momentos buenos...tan malo no es estar con él, porque cuando EL está bien, todo marcha sobre rieles...ahí sos feliz...es felicidad a cuenta gotas...-en medio de una tormenta interna que golpea con toda la furia-...parece que quiere cambiar...le crees...que está mejor, pero de repente, que tonta sos!, se te ha ocurrido hacer ese comentario que lo molestó y arruinaste todo...al final parece que  te gustara estar mal...Siempre los conflictos los generas vos, vos sos la culpable de que él se ponga así...al final resulta que la única capacidad que te queda es la de sacarlo de sus casillas... ESTO ES LO QUE EL DICE, COSA QUE VOS CREES, PERO NO ES LA REALIDAD.
LA VIOLENCIA TRANSFORMA TUS PENSAMIENTOS, TUS EMOCIONES Y ARRASA CON TU VIDA..La mujer que sufre violencia piensa así. Pero estate segura que Todas las relaciones no son así...Todos los hombres no son violentos.
Te has preguntado porque elegiste un hombre con estas características? Es una buena pregunta para comenzar a construir-te otra vida.
NO tienes la culpa de nada. No tienes porque soportar. Nada, nisiquiera por tus hijos...pues lo mejor para ellos es poder ver como su madre se valora, se hace respetar, es fuerte y quiere brindarles otra historia para ell@s y para sí.
L@s niñ@s que crecen con modelos parentales basados en la violencia, tienden a naturalizarla y tienen más posibilidades en su futuro de ser violent@s o violentad@s y elegir parejas según este modelo...
Reconocer la violencia y comenzar a dejar de creer que estas situaciones son naturales y normales te puede posibilitar escribir otra cosa diferente. Por ell@s podrías comenzar a pensar y cuestionar tu presente.AUNQUE MUCHO MEJOR SERIA SI LO HACES POR VOS MISMA...BUSCA AYUDA.TIENES TODO EL DERECHO A EXIGIR UNA VIDA SIN VIOLENCIA. HAZLO. RECONOCER LA VIOLENCIA ES EL PRIMER PASO.ANIMATE A DAR EL SEGUNDO Y, PIDE AYUDA.PODES.

GUIA DE RECURSOS DE AYUDA EN ARGENTINA. CAPITAL FEDERAL Y GRAN BUENOS AIRES.SERVICIOS NACIONALES.
CORTE SUPREMA DE JUSTICIA DE LA NACION OVD
OF ICIN A D E V IO LEN CI A D O MÉ S T IC A
Lavalle 1250, PB ‐ Tel: 4370‐4600 internos 4510 al 4514
E mail:ovd@csjn.gov.ar
Atención las 24 horas del día todos los días del año (fines de semana y feriados incluidos)
PODER JUDICIAL DE LA NACION
Lavalle 1220 1 Piso, Cap. Fed.
SERVICIO: Denuncia en caso de violencia familiar
ATENCION: Lunes a viernes de 7:30 a 13:30.
PROGRAMA: LAS VICTIMAS CONTRA LAS VIOLENCIAS
Línea 137 (desde Ciudad de Buenos Aires)‐ Brigada Móvil de Intervención en Urgencias de Violencia Familiar ysexual, en Calle y en Domicilio. 365 días del año, durante las 24 horas del día –800‐222‐1717 (niños)
OFICINA DE RESCATE Y ACOMPAÑAMIENTO A PERSONAS DAMNIFICADAS POR EL DELITO DE TRATATel: 5300‐4014CENTRO DE ATENCIÓN A LAS VÍCTIMAS DE VIOLENCIA SEXUALPasaje Ángel Peluffo 3981 – Almagro
Tel: 4958‐4291 / 4981‐6882 (24 hs.)Abusosexual@policiafederal.gov.ar
BRIGADA NIÑAS: CONTRA LA EXPLOTACION SEXUAL COMERCIAL DE NIÑAS, NIÑOS Y ADOLESCENTESTel: 0800‐222‐1717 (24hs)OFICINA DE ASISTENCIA INTEGRAL A LA VICTIMA DEL DELITO (OFAVI).
PROCURACIÓN DE LA NACIÓN
DIRECCION: Pte. Perón 2455, Piso 1, Cap. Fed. Tel.: 4959‐5900 int. 4 y 4959‐5983
E mail:http://www.mpf.gov.arSERVICIO : Asesoramiento jurídico y psicológico a la víctima de cualquier delito.
ATENCION: Lunes a viernes de 9 a 18.
CONSEJO NACIONAL DE LA MUJERAv. Paseo Colón 275. Piso 5 Cap. Fed. Tel: 4345‐7384 / 7385 ‐ 4342‐7079/4342‐9010http://www.cnm.gov.ar/GuiaNacRecursos/GuiaNacionalDeRecursosYServiciosDeAtencionEnViolencia.htmlOrientación y derivación en casos de violencia familiar y en drogadicción.
ATENCION: Lunes a viernes de 9 a 20
SECRETARIA NACIONAL DE NIÑEZ, ADOLESCENCIA Y FAMILIA.
MINISTERIO DE DESARROLLO SOCIAL DE LA NACION
SERVICIO: Asesoramiento jurídico gratuito. Protección integral ante violencia, para niños, niñas y adolescentes.
DIRECCIÓN: Juan Domingo Perón 524. CP 1038, Cap. Fed. Tel: Línea gratuita 0800‐2222800.‐ 4338‐5800
E mail:consejo@cnmyf.gov.ar www.conaf.gov.arATENCION: Lunes a viernes de 8:30 a l6:30.
Ciudad de Buenos Aires
CIUDAD DE BUENOS AIRESDIRECCION GENERAL DE LA MUJER.
SERVICIO: contención psicológica individual y grupal, asesoramiento, orientación y patrocinio jurídico. Derivación
de la persona a un refugio cuando el caso lo requiere.
ATENCIÓN: inmediata en cualquier CIM de la Ciudad de Buenos Aires o en el 0800‐666‐8537
E mail:mujer@buenosaires.gov.ar
Carlos Pellegrini 211, 7º piso. ‐ Tel: 4393‐6466/62.
LINEA MUJER GRATUITA: 08006668537SERVICIO: Atención todos los días las 24 horas.
LINEA DE PREVENCIÓN A LA VIOLENCIA DOMESTICA Y SEXUAL.Asesoramiento, contención, derivación asistencial e intervención en situaciones de emergencia a mujeres víctimas de
violencia.
LINEA “TE AYUDO”Asesoramiento, contención y derivación asistencial en la problemática de maltrato y abuso sexual infanto‐juvenil.
LINEA DER ECHO A LA SALUD.Información sobre salud sexual y reproductiva. Delitos contra la integridad sexual (violación y abuso, actual o de
larga data, intra o extrafamiliar).
CENTRO DE DOCUMENTACIÓN “ZITA MONTES DE OCA”Reúne documentos, publicaciones, una hemeroteca (videoteca en formación) y amplia información sobre las distin‐ tas
problemáticas de las mujeres. SERVICIOS: Consulta en sala y préstamo de materiales para fotocopiar presentan‐ do eldocumento de identidad. Atiende consultas telefónicas sobre información general vinculada a la temática.
DIRECCIÓN: Aguero 301
HORARIO: Lunes a viernes de 10 a 17 hs.
HOGARES Y REFUGIOS:HOGAR PAR A MADR ES ADOLESCENTES EVA DUARTE
Tel: 0800‐666‐8537
CASA R EFUGIO MARIQUITA SANCHEZTel: 0800‐666‐8537
CASA JUANA MANSOTel. 0800‐666‐8537
CASA DE MEDIO CAMINO JULIETA LANTIERITel: 0800‐666‐8537
UNIDAD CONVICENCIAL R ECUERO TEL:08006668537
CENTROS INTEGR ALES DE LA MUJER Los Centros Integrales de la Mujer son el dispositivo de atención de la violencia doméstica y sexual en el territorio,
acercándoles respuestas, orientación y asistencia a las mujeres de manera directa. En los centros se cuenta con atenciónpsicológica individual, grupal, asesoramiento y patrocinio jurídico, y un área de atención social.
CIM “VILLA LUGANO”Domicilio: Av. Escalada 4557 – Tel.: 156‐915‐6622 Horario: 8:30 a 15:30 hsCIM “ALICIA MOR EAU”Domicilio: Humberto Nº 470 – 1° Piso ‐ Tel: 4300‐7775 Horario: 12:00 a 19:00 HsCIM “ISABEL CALVO”Domicilio: Piedras 1281 – Tel: 4307‐3187 Horario: 9:30 a 16:30 HsCIM “MARÍA GALLEGO”F. Beiró 5229 ‐ Tel: 4568‐1245 Horario: 8:00 a 17:00 hs
CIM “MARGARITA MALHARRO”24 de noviembre 113 ‐ Tel: 4931‐6296 Horario: 9:00 a 20:00 hsCIM “ELVIR A R AWSON”Salguero 765 ‐ Tel: 4867‐0163 Horario: 12:00 a 19:00hs
CIM “AR MINDA ABER ASTURY”Hipólito Irigoyen 3202 ‐ Tel: 4956‐1768 Horario: 9.00 a 17.00 hs.
PROGR AMAS DE LA DIR ECCION GENER AL DE LA MUJER PROGRAMA MUJER ES R ESILIENTESJUEVES 14HS EN CIM “ISABEL CALVO”PROGRAMA Asistencia a hombres violentosLUNES Y MIÉRCOLES DE 18 A 23 HS EN CIM “ISABEL CALVO”PROGRAMA Lazos LUNES A VIER NES DE 8.00 A 15.00HS. EN CIM “ISABEL CALVO”
PROGR AMA ASISTENCIA AL MALTR ATO INFANTIL
LUNES A VIER NES DE 8.30 A 13.30 HS EN CIM “ELVIR A R AWSON”PROGRAMA Noviazgos ViolentosJUEVES Y VIER NES DE 8.00 A 15.00 HS EN CIM “ELVIR A R AWSON”
PROGRAMA Noviazgos Violentos lunes, martes y viernes de 8.00 a 15.00 hs en
CIM “MARÍA GALLEGO” PROGR AMA
Asistencia a mujeres víctimas de delitos sexuales‐ Delitos contra la Integridad Sexual Lunes a viernes de 9:00 a16:00hs en CIM “SABEL CALVO”
DIRECCIÓN GENERAL DE ATENCIÓN Y ASISTENCIA A LA VICTIMA G.C.B.A. SERVICIO:Asesoramiento jurídico y psicológico a la víctima de cualquier delito. DIRECCION: Cerrito 268 8piso, Cap. Fed.
Tel.: 4010‐0300 ATENCION: Lunes a viernes de 10 a 18.
BUENOS AIRES PRESENTE. GCBA
SERVICIO: Se presta en unidades móviles a personas en situación de calle. Asistencia y derivación de personas en
situación de riesgo.
ATENCION: Las 24 horas. Tel: 108
HOSPITALESHOSPITAL ÁLVAR EZ SERVICIO DE GINECOLOGÍA Y OBSTETRICIA LUNES A VIER NES DE 8 A
13 HS. O SERVICIO DE GUAR DIA AR
ANGUR EN 2001 – FLOR ES TEL.: 46116666
INT. 252
HOSPITAL MUÑIZ CONSULTORIOS EXTER NOS LUNES A VIER NES DE 8 A 13 HS. O SERVICIO DE GUAR DIA
USPALLATA 2272 – PARQUE PATRICIOS TEL.: 43045555
HOSPITAL PIROVANO SERVICIO DE MATER NIDAD O SERVICIO DE GUAR DIA MONROE
3555 COGHLAN
TEL.: 45429906ASESORAMIENTO JURÍDICO GRATUITO:ASOCIACIÓN DE ABOGADOS DE BS. AS (A ABA)(011) 4371‐8869 / 9529 / 9533PATROCINIO JURÍDICO GR ATUITO DE LA UBA(011) 4371‐1340 / 2861ORGANISMO INTERNACIONAL OIMOrganización Internacional para las Migraciones Programa de Asistencia a Víctimas de Trata (AVOT)
Atención directa a la víctima, su retorno y reintegración. Tel/fax: 4328 9334
e‐mail:mrsbuenosairesavot@iom.int
ONGs de la C.A.B.A.A.M.U.M.R .A. – MUJERES UNIDAS MIGRANTES Y REFUGIADAS EN ARGENTINA Jufré 1051 –
PB Dpto 2, Capital
Tel: 4772 6995
e‐mail:mujeresunidass@yahoo.es /migrantesenargentina@yahoo.com.arCentro Integral contra la violencia para mujeres migrantes y refugiadas
Orientación a mujeres migrantes y refugiadas
ASOCIACION ARGENTINA DE PREVENCION DE LA VIOLENCIA FAMILIAR
Asociación Civil sin fines de lucroBartolomé Mitre 1970 ‐ 2º “”(C1039AAB) Ciudad de Buenos Aires Tel/Fax: (54 11) 4953‐1268
E mail:www.aapvf.com.arAsistencia a Mujeres afectadas por situaciones de Violencia y con Hombres que la ejercen en Grupos de Ayuda mutua. Se ofrece asistencia legal a mujeres y hombres en proceso de recuperación.
Para información/entrevistas: Lunes 18 a 21 hs. | Martes 15 a 20 hs. | Jueves 15 a 20 hs.
ELA – EQUIPO LATINOAMERICANO DE JUSTICIA Y GÉNERO Marcelo T. de Alvear 624 ‐ 5to. piso oficina 40 (1058) Ciudad de Buenos Aires –Argentina
Tel: (+54 11) 4515 1060 / 4311 0171
E‐mail: ela@ela.org.arAsistencia jurídica y patrocinio jurídico gratuito en la Universidad Popular de La Boca a cargo de la Dra. Marcela Madera, en Pinzón 546, Buenos Aires.
Horarios de atención: Todos los lunes de 17.30 a 20.00 hs.
FUNDACIÓN ALICIA MOREAU DE JUSTO Pasaje del Progreso 948 Bis (1424) Buenos Aires.
Tel. (54 11) 4924‐2660.
E mail:Martes a viernes de l5 a l8 horas.
Atención jurídica, apoyo psicológico individual y/o grupal y grupos de ayuda mutua. Se atienden mujeres víctimas de
maltrato, adolescentes, niñas/os víctimas y/o testigos de violencia y/o abuso
GRUPO DE MUJERES DE LA ARGENTINA FORO DE VIH MUJERES Y FAMILIAPIEDRAS 1174 ‐ PB ‐ E
Teléfono/s 54‐11‐43626881
E mail:denunciasddhh@gmail.comWeb:www.grupodemujeres.org.arTipo de asistencia: psicológica y legal
Horarios de atención: lunes a viernes de 14 a 18 hs
LA CASA DEL ENCUENTRO Centro de Asistencia, Orientación y Prevención Integral en violencia sexista y trata de personas de la Asociación
Civil La Casa del Encuentro
Sin aranceles
Av. Rivadavia 3917
Buenos Aires‐ Argentina
TEL. (005411)4982‐2550 / 15‐59384357www.lacasadelencuentro.org
LUGAR DE MUJER Asociación Civil Avda. Corrientes 2621 piso 8º.83 Capital federal
Tel. 4961‐8081
E mail:ldemujer@yahoo.com.arAsistencia: psicologica y legal; patrocinio juridico gratuito en algunos casos;
talleres de autoayuda
Horarios de atencion: el grupo de autoayuda para mujeres golpeadas se reune los dias martes a partir de las 14 hs. y
hasta las 16,30hs.
Asistencia psicológica dias lunes y miercoles en horarios a convenir telefónicamente
RED PREVENCION VIOLENCIA FAMILIARAv. Castro Barros 258 2º Piso “B” (C1178AAF) Ciudad de Buenos Aires Tel / Fax (54‐11)4983‐8953
E‐mail :redpvf@redpvf.org.ar/www.redpvf.org.ar a Hombres, Mujeres, niños, niñas y adolescentes que sufren o ejercen violencia, en la modalidad
individual o grupal.
Asistencia legal para hombres y mujeres en proceso de recuperación.
Informes o Entrevistas: Lunes , Martes y Miércoles de 16 a 20hs. Horarios a convenir telefónicamenteAsistenciaAsistencia jurídica los dias jueves en horario a convenir telefónicamente
Día miércoles funciona desde las 15,30hs. grupo terapéutico
ZONA SUR
Municipalidad de Alte brown. Unidad de fortalecimeinto familiar. Cerreti y España 4299-7616.
Grupos de ayuda y asistencia de mujeres en situación de violencia. asesoramiento legal.FUNDACIÓN PROPUESTA
Club Atlético Lanús: Polideportivo Calle Arias 2001 – Lanús este Horarios de Atención: Lunes: 10 a 15 hs; Martes:
9.30 a 12 hs; Miércoles: 8 a 12 hs y de 15 a 18 hs; Jueves: 10 a 13 hs; Viernes: 10 a 14 hs
Solicitar turno al 4247‐0966 (dejar mensaje con teléfono de contacto)


LIC. GABRIELA DÍAZ. MP 71861

SERVICIO DE ATENCIÓN A MUJER ES EN SITUACIÓN DE VIOLENCIA FAMILIARPrimera Escucha
Orientación y Derivación
Atención Psicológica Individual Asesoramiento Legal
Grupos de Reflexión Grupos
de Ayuda MutuaANEXO “8
DE MARZO”Scalabrini Ortiz 243 – Remedios de Escalada Oeste (altura Av. Hipólito Yrigoyen 5800)
Tel: 4‐241‐9065
Lunes, Jueves y Viernes de 12.30 hs a 16 hs
E mail:8demarzo@propuesta.org.ar info@propuesta.org.ar
www.propuesta.org.arCOMISARIA DE LA MUJER EN TEMPERLEY Pcia.
de Bs.As.25 de Mayo 348 ‐ Tel.: ‐ 4244‐1474Dirección de la Mujer Municipalidadde Avellaneda

Comisarías de la Mujer y la FamiliaComisaría Dirección TeléfonoA. Brown Andrade 98, Burzaco (011) 42388555
Azul Avenida Perón 865, Perón (02281) 423791
Bahía Blanca Berutti 650, Bahía Blanca (0291) 4558762
Berazategui 160 e/ 24 y 25, Berazategui (011) 43951283
Chacabuco Primera Junta 215, Chacabuco (02352) 428471
E. Echeverría Benavidez 223, Mte. Grande (011) 42965650
Ezeiza Fariña Nº 37, Tristán Suárez (011) 42343566
F. Varela Sgto. Cabral y A. Storni, Florencio Varela (011) 42757185
General La Madrid San Martín 519, Gral. Lamadrid (02286) 420215
General Madariaga Dr. Carlos Madariaga 122, Gral. Madariaga (02267) 550479
General Viamonte España 479, Los Toldos (02358) 444657
General Villegas San Martín 472, General Villegas (03388) 428004
Hurlingham Handel 1625, Hurlingham (011) 46624200
Ituzaingó Los Pozos 103, Ituzaingó (011) 46617205
La Matanza Ombú 3720, San Justo (011) 44845826
La Plata Calle 1 Nº 523 e/ 42 y 43, La Plata (0221) 4231826
Lobería Calle Suarez y Luro, Lobería
Lomas de Zamora 25 de Mayo 348, Temperley (011) 42441474
Luján Las Heras 381, Luján (02323) 437330
M. Argentinas Ruta 197 y Ruta 8, Grand Bourg (02320) 423193Lic.
María Ester Morand – Directora ‐ Tel.: 5227‐7740
O INGRESA A http://www.mujeresenigualdad.org.ar/pdf/Guia.pdf Y DESCARGÁ LA GUÍA COMPLETA DE RECURSOS SEGÚN TU LOCALIDAD. HAY MUCHOS ESPACIOS QUE TE PUEDEN AYUDAR A PENSAR EN LO QUE ESTA PASANDO Y SALIR DE LA VIOLENCIA.

L@s niñ@s y la muerte.Cómo explicarles.

Desde hace algunos meses, se han sufrido en mi familia, dolorosas pérdidas. Para los adultos, y en la cultura occidental, la muerte despliega inmensos setimientos de tristeza, angustia y es vivida con sensaciones de devastamiento yoico cuando los vínculos que se pierden son de estrecha cercanía. La muerte no solo nos pone frente a la pérdida en relación a alguien que ya no estará, sino que también remite a nuestra propia finitud. Nos lleva por lo menos dos años poder procesar la situación de duelo según lo normal. Pero muchas veces pueden ponerse en marcha mecanismos regresivos que contribuyen a que se establezca un duelo patológico delimitando un cuadro melancólico que requiere asistencia y atención profesional.
 Según Freud, cuando después de una pérdida se presentasen síntomas como estado de ánimo doloroso, pérdidas de interés por el mundo exterior, pérdida de la capacidad de amar y de aprhenderse a nuevos "objetos"(también supone personas), y una inhibición general de todas las funciones psíquicas (empobrecimiento anímico) y además la persona se autorrepocha en relación a la pérdida, y aparece la culpa, estamos en presencia de un cuadro melancólico. Este último es determinante en el diagnóstico de duelo patológico o melancolía.

Cómo adultos, nuestras creencias son las que nos harán albergar la muerte desde la tragedia o desde el comienzo de otra cosa. Más allá del sistema de creencias que pueden aliviar los sentimientos de tristeza, la evolución del duelo en normal o patológico dependerá si puede progresivamente investir libidinalmente otros objetos (o personas) para "recuperarse".Que pueda volver a desear... La muerte es un hecho sumamente complejo para la psiquis dado los mecanismos defensivos que se ponen en marcha y sumado al tinte trágico que supone nuestra cultura occidental a la muerte, realmente lleva algún tiempo sobreponerse a ello. Dependerá de los recursos de cada sujeto la salida del duelo en normal o patológica. Sabemos lo complejo de enfrentar situaciones de muerte para los adultos, ahora: ¿ Cómo afecta y se aborda en l@s niñ@sun tema tan duro? ¿Hay que contarles cuando sucede un hecho así? ¿Qué les se dice? ¿Cómo se explica?. Personalmente, cuando debí enfrentar personalmente situaciones de muerte cercanas (familia) sabía objetivamente que lo mejor para mi hija de tres años era saber. Saber lo que pasó. Que alguien había muerto, ya no estaba ni estaría. Sabía que era eso lo que debíamos hacer.Aunque esto implicara para mí un dolor agregado a la pérdida, el sufrimiento de mi hija por la muerte y pérdida de la persona querida. No es tarea fácil... Muchas veces, cuando se presentan estas situaciones, l@s padres/madres no pueden decirles a sus hij@s sobre la pérdida porque no quieren ver sufrir a sus hij@s producto de este hecho, pero por sobre todas las cosas por lo doloroso que resulta para ellos mismos poner en palabras los sentimientos en relación a ello.
Cuando no se habla, y no se dialoga con l@s niñ@s sobre lo sucedido, no se puede pensar en que los mantenemos al margen para que no sufran, porque lejos de ello, l@s niñ@s presienten que algo sucede, escuchan y arman sus propias hipótesis sobre lo acontecido. La angustia circula por la familia, pero no hay palabras que la decodifiquen para que l@s niñ@s se sientan mejor... L@s niñ@s tiene una especial condición de captar los estados de ánimo de l@s padres/madres, y ésta se agudiza cuando se viven situaciones de esta naturaleza. Supone una grave ingenuidad pensar en que si se le oculta no se dan cuenta y l@s preservamos. Lejos, pero muy lejos de eso, los exponemos a que se genere ansiedad extra, excitación, y que se construyan hipótesis que al confrontarse con la realidad generan sentimientos de incertidumbre, desconfianza, inseguridad, culpa y angustia. Hablar siempre es lo mejor. Siempre es bueno, contarles lo que sucedió. NO es verdad que ell@s no se den cuenta de lo que sucedió. La gente no desaparece sin explicaciones, y siempre contarles si alguien cercano murió les brinda los recursos para construir salidas más saludables para afrontarlo. No está mal, que ellos puedan saber que estamos tristes por tal situación, pero que lo sepan por nosotros y por nuestras palabras, no por lo que pudieren percibir o ver. Expresarles y contrales de nuestra tristeza les permitirá tener explicaciones concretas y certeras sobre nuestro estado de ánimo, sin que se construyan creencias autorreferenciales sobre ello ( l@s niñ@s en general suelen pensar que lo que les sucede a l@s padres/madres tiene que ver con ell@s y sus acciones). "Mamá /Papá están tristes porque XXX murió y vamos a extrañarl@, pero quedate tranquil@ vamos a poder estar mejor a medida que vaya pasando el tiempo". Explicar el hecho y hablar sobre un futuro les permite manejar mejor sus propios sentimientos de ansiedad y les brinda un panorama tranquilizador. Muchas veces es duro relatar un hecho tan doloroso con l@s niñ@s utilizando la palabra muerte. Tratamos de darles una explicación romántica sobre la muerte porque creemos que los ayudará a entender y procesar y será más liviano...

Personalmente, creía que era muy duro decirle a mi hija de apenas tres años que alguien a quien quería mucho y tenía un vínculo tan estrecho había muerto. Me angustiaba el solo pensar en contraselo de esa manera... Aunque no soy creyente opté por, lo que creía que era una explicación más suavizada de la muerte. El cielo. Se había ido al cielo, ya no estaba y no podíamos verlo... Al mismo tiempo sabía que tarde o temprano esa explicación resultaría insuficiente. Así fue...¿es el cielo un lugar a donde se puede ir cuando uno quiere? ¿Si me tomo un avión voy al cielo? ¿Está en el cielo o en el cementerio? y miles de preguntas que la llenaban de incertidumbre y que no dejaban claro el carácter de irreversibilidad de la muerte. El cielo, la estrellita, se fue de viaje, se durmió y otras explicaiones románticas de la muerte, nos dejan tranquil@s a l@s padres/madres, se nos hace más fácil abordarlo así, pero no creo que sea lo mejor para ell@s. No es conveniente dar explicaciones basadas en metáforas. Cada padre/madre podrá según sus creencias abordar el tema de la muerte con sus hij@s de manera diferente y con la libertad de ofrecerles lo que según creean, sea lo mejor, pero desde lo profesional y personal, puedo decir que nuestr@s hij@s necesitan explicaciones claras, y que les den seguridad. No profundizar en detalles, l@s niñ@s irán preguntando si quieren saber y y a medida que lo necesitan y si les damos la tranquilidad de que pueden hablar sobre el tema con nosotr@s cuando quieran (esto si l@s padres están emocionalmente preparados para ello,cuando la angustia los excede es mejor que algún adulto de confianza del niñ@ pueda estar disponible emocionalmente para ello).

ES importante que les quede claro porque la persona de la que hablamos no está ni estará más. Aunque suene duro y cruel, y como dice el poeta J.M.S "nunca es triste la verdad lo que no tiene es remedio", se debe enunciar que tal persona MURIO. Luego devendrán las explicaciones acerca de lo que es morir. En ello, debo citar palabras de un texto que con muy buen tino la Lic. Vignolo me ha acercado oportunamente, de Arminda Aberastury, una de las primeras psicoanalistas de niñ@s de nuestro país (Argentina). Resulta tranquilizador para el niñ@ poder saber si pregunta sobre la muerte, que es un estado en el que la persona ya no puede vernos, no siente, no puede respirar, ni hablar. Si fuese necesario la explicación sobre el ¿ adonde va? se le dirá que al cementerio, donde están todas las personas que mueren y que si lo desea luego ese será un lugar donde poder ir a "visitarlo". Suena duro, pero es la realidad y nuestr@s hij@s merecen explicaciones acordes a su inteligencia, son pequeños pero merecen explicaciones reales y concretas, sin metáforas. Esto les permitirá procesar adecuadamente, aunque, angustiarse por la pérdida, sentirse tristes, llorar, enojarse o hacer rabietas, puede ser esperable aún recibiendo la información adecuada, pues, ¿ cómo podemos pensar que algo así no los afectará? Lo importante es que cada cosa vaya siendo aclarada a medida que lo pregunten, pero la verdad desde el comienzo favorece un desarrollo normal del duelo en lo niñ@s. ES imprescindible la figura de un adulto que pueda sostenerse como parámetro seguro en relación a la expresión de todas las preguntas que quisiera hacer, y las explicaciones necesarias. ES esperable también que pudieran aparecer temores sobre la extensión de la muerte hacia otras personas queridas sobre la muerte y también sobre la propia muerte. Si pueden manifestarlo y expresarlo eso es saludable.

Para resumir, es necesario para fomentar el desarrollo de un duelo normal en los niñ@s:

• Decirles la verdad lo más clara y concreta posible , sin metáforas;
• Fomentar la expresión de los estados de ánimo y emociones;
• Estar disponibles para recibir y contestar sus preguntas y contenerlos y sostenerlos en las expresiones de anguatia o malestar por la muerte,
• Poder dialogar sobre nuestros propios sentimientos para deshechar hipótesis erróneas de l@s niñ@s;
• Si aparecieran actitudes, dichos o sentimientos que l@s padres/madres sintieran que no pueden manejar o l@s exceden, consultar con un profesional.

Es inevitable... "nada ni nadie puede impedir que sufran" , es imposible que no sufran por la muerte de alguien que quieren. Sobre ello, lo único que podemos hacer es brindarle contención, afecto, sostén y la verdad. Acompañarlos y estar disponibles y transmitirselo.Que no es poco...

LIC. GABRIELA DIAZ. Psicóloga. MP 71861

Alerta. Pautas para prevenir el Secuestro de niñ@s y adolescentes para la explotación sexual.Trata de personas.

Cada vez que se oye la noticia de alguna joven o niñ@ desaparecido, un escalosfríos corre por el cuerpo. Para much@s padres y madres es la escena temida. Lamentablemente, es parte de una realidad que existe y de la cual no podemos desconocer detalles. Es necesario interiorizarnos y alertar a nuestr@s hij@s sobre el tema para que también tomen conciencia y puedan aprender a cuidarse.
Existen en nuestro país e internacionalmente, redes de trata de blancas que se dedican a reclutar y secuestrar tanto a niñas, jóvenes como mujeres para la explotación sexual. Las redes de trata de personas y los proxenetas que disponen los medios para "captar", reclutar y secuestrar niñ@as, jovenes y mujeres idean diferentes formas de llegar a su finalidad. Las formas van desde las de secuestro directo a las víctimas, hasta formas donde éstas sin saberlo caen ingenuamente en las promesas de quienes están para capturar chicas. Son privadas de su libertad en contra de su voluntad, drogadas y explotadas sexualmente bajo amenazas y ataduras emocionales que muchas veces son las que les impiden poder escapar o pedir ayuda. Son privadas de su identidad, les sustraen su dni, para crear mayor dependencia y vulnerabilidad, y las trasladan con frecuencia de lugar físico para evitar que establezcan vínculos entre las chicas secuestradas y reforzar la indefensión, sin saber ellas en que lugar del mundo se encuentran. La idea es que solo sean un objeto dispuesto para quienes utilizan el "servicio" de venta de sexo. Se las despoja de toda su seguridad, identidad, afecto, pensamiento, logrando una forma de aniquilamiento del alma que les impide poder escapar, defenderse o confiar en que alguien pueda ayudarlas, y las víctimas con suerte solo logran arbitrar los mecanismos básicos para la sobrevivencia más cruda.


Los efectos de estas vivencias para quienes han sido rescatadas y han logrado sobrevivir son marcas indelebles, y aunque es posible seguir viviendo después, es necesario poder advertir señales de alerta, y estar atentos para Prevenir un hecho así. Saber sobre algunas formas, hablar con nuestr@s hij@s nos y l@s hace menos vulnerables.


Qué podemos hacer l@s Padres/Madres.

Es imprescindible, que los padres, puedan dialogar con sus hij@s sobre el tema, escucharl@s, estar alertas sobre quienes se acercan a ell@s, conocerl@s, saber de su procedencia. Lograr establecer canales de comunicación variados para que nuestr@s hij@s reciban la información necesaria que les permita estar alertas, desde diferentes fuentes.Conocer personalmente a los nuev@s amig@s que tuvieran, a sus familias. Poder lograr un nivel de confianza que nos permita sin invadir tener conocimiento acerca del lugar en el que se encuentra nuestr@ hij@ y con quien; o en su defecto insistirles para que siempre informen o le cuenten a alguien de su extrema confianza (amig@s del colegio, herman@s, tí@s, etc) sobre

nuevas personas que frecuentan o cuando se encuentran con alguien que desconocen personalmente, poder dejar la información del lugar donde se producirá el encuentro, etc. Mantenernos siempre en contacto. supervisar los contactos que se establecen vía internet .

Los proxenetas instrumentan diferentes formas para secuestrar chicas:
- Les prometen trabajo en el lugar de residencia o en otro país o provincia: servicio doméstico, modelos, chicas para publicidad. con promesas de éxito y viajes internacionales. Por lo generallos tratantes abonan dichos pasajes, instan a que esto sea ocultado asus adultos de referncia pues "les cohartarían" esta posibilidad, y viajan engañadas y cuando logran darse cuenta están en un lugar que desconocen, sin su dni y ya secuestradas. Por ende, sus padres denuncian su desaparición desconociendo por lo general la previa al secuestro

- promesas de becas universitarias en otros países.: contactan vía mail u ofertas vía internet. finalmente establecen contacto directo con las chicas "vendiendoles" nuevamente promesas atactivas para su futuro.

- Chicas que viajan solas. en los aeropuertos hay hombres o jóvenes que están " a la pesca" de chicas que esten en otro país y dispuestas a" hacer" nuevos vínculos de amistad. se acercan amablemente hasta tener cierta confianza y luego las invitan a algún lugar, fiesta o domicilio de otros jóvenes, donde por lo general son secuestradas.


- Jóvenes que establecen contacto vía chat, mail, facebook con jóvenes, dicen ser amigos de alguna amiga, conocida o vecina y así comienzan a establecer un vínculo de supuesta amistad virtual. luego insisten para que se conozcan personalmete y allí se concreta el secuestro. En muchas oportunidades, el vínculo se sostiene como"noviazgo" durante varios meses y son estos mismos quienes las entregan.

Por eso es importante que podamos alertar a nuestras hijas a quienes brindan su confianza. es tardde muchas veces cuando logarn darse cuenta de que no conocen ningún vínculo o persona real de contacto del secuestrador.

Como diariamente las redes de trata crean nuevos "anzuelos" para pescar jóvenes para la trata es necesario que como padres estemos Alertas e informados. también es enriquececedor poder invitar a los adolescentes y niños a charlas en otros espacios, no solo el hogar, dado que teniendo en cuenta la edad por la que atraviesan, muchas veces la palabra de los padrs es subestimada y desetimada, así, si podemos impartir información desde diferntes sectores, tendremos más herramientas para la prevención.
Lic. Gabriela A. Díaz. psicóloga. MP 71861

Ser l@s mejores padres/madres...Es posible?

Qué es ser madres? Y Ser buenas madres? .Ser hombres? . Mujeres? (bueno, ni Freud pudo responder esto último..). Solo se puede reflexionar y decir, que las respuestas a estas preguntas están las más de las veces teñidas por los ideales sociales. Los ideales que sostenemos sobre nuestros roles, muchas veces nos frustran, nos limitan y generan mociones violentas al percibir que nos alejamos de ellos. Ser padres, madres, hombres, mujeres debe ser signado por lo que cada uno siente en relación a ello, para mitigar algunos malestares y para vivir más saludablemente. Sucede que, es muy difícil diferenciar que es nuestro propio y que forma parte un constructo social, dado que desde que nacemos lo incorporamos y naturalizamos.


Muchas veces, Cuando nos alejamos de los ideales sociales, nos encontramos con un mundo que se defiende con prejuicios que solo tienden a instrumentar maniobras de exclusión y violencia.Es necesario el trabajo para deconstruir algunos constructos sociales acerca de los roles que asumimos, para construir roles màs libres y que se adecùen con la idiosincracia de cada persona. Así, podremos entender que no por ser mujer se desea solo ser madre, que hay mujeres que no desean serlo, que hay hombres que prefieren quedarse asumiendo las tareas del hogar, que todas las familias no deben ser "tipo", que los niños pueden jugar con muñecas, las niñas con autos, que los hombres pueden ser más sensibles que algunas mujeres, y algunas mujeres más rudas...Cuestionemos, preguntémonos, y asumamos las pautas que nos dejen vivir bien, sin malestares, sin tapujos. Ser libres en nuestras acciones, emociones y pensamientos desapegándonos de patrones culturales estigmatizantes es lo mejor que puede pasarnos!. Sin dudas, seremos l@s mejores madres, padres, mujeres, hombres, si lo somos para nosotr@s mism@s.

Lic. Gabriela Díaz. Psicóloga. MP 71861

Decàlogo de la expresiòn artìstica y l@s niñ@s

ARTÍCULO 1: Todos los niños que habiten en suelo argentino tienen el derecho a dibujar y pintar, dramatizar, cantar y bailar.

ARTÍCULO 2: Todos los adultos que habiten en suelo argentino, tienen la obligación de respetar este derecho.

ARTÍCULO 3: No importará el tamaño de la forma, el grosor de la línea, ni tampoco el color; si su expresión es vocal, instrumental o corporal.

ARTÍCULO 4: Todos los niños tienen derecho agozar de oportunidades para crear un acorde, un personaje y hacerle un disfraz; diseñar un paisaje ideal, una pelota con alas, una manzana violeta y un árbol de cristal.

ARTÍCULO 5: Todos los niños pueden recibir como regalo tres pinceles, diez colores, una pared blanca, una flauta y una canción.

ARTÍCULO 6: Ninguna persona puede oponerse a que un niño sea feliz trazando una línea, pintando una tela, manchando un cartón; cantando a la luna; haciendo una ronda ni tocando el tambor.

ARTÍCULO 7: Imaginar la mañana vestida de plumas y flores que ruedan como un torbellino de globos azules, con los pájaros que cantan al ritmo del viento; podría ser una de la mil variantes para representar una obra con un pincel, la voz, el cuerpo o un xilofón.

ARTÍCULO 8: Rayar una estrella, pintar de violeta, dramatizar con el rojo, bailar en marrón, subirse hasta el verde y dar una vuelta, cantar de amarillo, serán las premisas para esta disposición.

ARTÍCULO 9: Todo adulto tiene el derecho de acercarse a un niño cuando esté pintando, pedirle un color y animarse a hacer una mancha; tomarlo de la mano, cantar al unísono e invitarlo a bailar.

ARTÍCULO 10: Todoniño y todo adulto que habite el suelo argentino tienen derecho a estar juntos sintiendo la vida que fluye de un pomo, en un movimiento, un sonido o una imitación.

ARTÍCULO 11: Todo maestro de Educación Artística tiene el derecho a:



Abrir con sus manos las puertas del mundo del arte, usando las llaves para generar procesos pluridimensionales.

Demostrar a los chicos que a través del artepueden ser más activos, pensar de múltiples maneras; que no hay límites para la creación; y entonces, así; habrán descubierto el secreto de la libertad.

Lo que debemos saber sobre el abuso sexual Infantil. Cómo prevenirlo.

Premisas
Qué cosas debemos saber antes sobre los niños:

-Nunca mienten cuando dicen que alguien los tocó o los está tocando.
-Si no lo dicen y está ocurriendo seguramente lo manifestarán de otra manera (debemos estar atentos a las señales).
-Están emocional e inconscientemente conectados con los afectos, temores y cuestiones irresueltas de los padres/madres.
-Cuando hay Padres/Madres emocionalmente vulnerables o debilitados en la función es probable que el niño no hable.
-De los actos de los padres/madres para con ellos y con los otros construyen sus teorías sobre el mundo (cosmovisión).
-Aprenden más de aquello que ven y perciben, que de lo que escuchan.
-Es prácticamente improbable y ambicioso esperar que un niño pueda contrarrestar la voluntad de un adulto (mucho menos si éste es un perverso-abusador), pero sí se puede brindar la seguridad y las herramientas necesarias para que lo detecte, lo cuente y evitar que se repita.
-En las familias en las cuales hay secretos relacionados con vivencias de abuso transgeneracionales y no han sido develados y tramitados es probable que el niño tienda a repetir la misma situación.


Lo permitido y lo prohibido

Los niñ@s necesitan Límites para su sano crecimiento y desarrollo. Estos deben ser claros y transmitidos verbalmente pero no todo límite implica una explicación. Los padres cuentan con la autoridad para establecer los límites que crean necesarios. Siempre y cuando estos respeten al niñ@ como tal y sus particularidades de acuerdo a su edad. Lo importante es transmitir que cada acto tiene una consecuencia. Si la única forma que los padres tienen de fijar límites o normas en su hogar, es abusiva (en sentido amplio), se estará promoviendo esa forma de relacionarse con los otros, quedando siempre en inferioridad o por el contrario comportándose abusivamente con los otros.

Los padres no deben temer poner límites a sus hijos, estos son necesarios para que organicen sus emociones, pensamientos y su conducta. Si se pueden establecer respetuosa (pero enérgica!) y claramente que cosas se pueden y cuales NO en el hogar y fuera de él, estaremos estimulando su organización interna-externa y promoviendo su seguridad.

Lo imprescindible

No olvidar, que las mismas pautas que contribuyen a la prevención del Abuso Sexual Infantil, son las mismas que previenen muchas otras vivencias de riesgo, otros tipos de abuso (bullying-acoso escolar, vínculos violentos en el futuro), y evitan la construcción de vínculos patológicos que podrían dejar a los Niñ@s en situación de vulnerabilidad y riesgo psicoemocional. Poder reflexionar, pensar y asesorarse en pautas de orientación y crianza saludables contribuye al bienestar presente y futuro de los hij@s.

Pueden los padres/madres prevenir el abuso sexual infantil?

Cada acto deja un mensaje y este mensaje a su vez es incorporado y adaptado a la cosmovisión del niñ@ condicionando su conducta y su pensamiento.

LOS PADRES DEBIERAN:

Promover y estimular:

-La confianza del niñ@;
-La responsabilidad y la independencia;
-El autocuidado y la confianza en sus propias sensaciones e impresiones del otro;
-la verbalización de las situaciones, emociones y malestares;
-El diálogo y principalmente la escucha, generando canales de comunicación adecuados a la edad;
-El reconocimiento ,el respeto y el cuidado del propio cuerpo
-Estimular la construcción de vínculos de apego seguros;
-El respeto por el espacio de los otros y sus individualidades, como el suyo propio;
-Espacios de encuentro para el esparcimiento y el diálogo distendido;
-La búsqueda de información sobre los temas que le inquieten en los padres o referentes confiables;
-LA PROTECCIÓN Y EL CUIDADO POR PARTE DE LOS PADRES HACIA EL NIÑ@. DEFENDERLO SIEMPRE Y CREER EN EL Y EN LO QUE DICE!!!!

LOS PADRES DEBIERAN:
Evitar:

-Supervisar excesivamente cada acto del niño;
-Sobreproteger (mitiga la confianza, la independencia y el autovalimiento);
-Promover el silencio y la obediencia a Todos los adultos, solo por ser adultos ;
-Hacerlo callar cuando llora y reprender por ello;
-Subestimar sus logros y reprenderlo por lo que no ha logrado;
-Insultarlo y descalificarlo, agredirlo físicamente;
-Restarle importancia a sus dichos, comentarios o anécdotas;
-Obligarlo a que salude o se relacione con personas que refiere no le agradan;
-Avergonzarlo, mucho menos frente a pares u otros adultos;
-Incentivar exponerse a situaciones que no desea a cambio de regalos;
-Confrontarlo con los dichos de un adulto acerca de algún comportamiento.

Ejemplos/ Situaciones concretas:

IMPORTANTE: Estas interpretaciones de l@s niñ@s dejan mensajes que de manera reiterada promueven creencias de Riesgo y se transforman en patrones de pensamiento y conducta.

Recorte de situación

-Obligar al niñ@ a que le de un beso al Tío Juancito cuando da sobradas muestras de que el tío, por más bueno que la flia crea que sea, no es de su AGRADO.El niñ@ podrá interpretar que: "No solo debo obedecer a mis padres, sino también a todos los adutos!” “Cuando no quiera darle un beso a alguien, o hacer algo que otro me pida, lo debo hacer igual, porque sino papá y mamá se enojarán”.
-“Si me das un besito te compro un juguete!”.El niñ@ podrá interpretar que:“Puedo dar cosas de mi y mi cuerpo, a cambio de regalos o cosas que quiero”
-“Callate, siempre decís mentiras, mentiroso!, cuando sea verdad no te voy a creer!” . El niñ@ podrá interpretar:“Si hablo sobre lo que me hace xx no me van a creer".
-Frase recurrente “Andá, mamá está muy triste-mal-enojada portate bien, no me hagas poner peor” o padres debilitados en la función por depresión, problemas de violencia conyugal. El niñ@ podrá interpretar que: “Mamá siempre está llorando, la tengo que cuidar, no hacer que se ponga más triste” .Se invierte quien es cuidado y quien debe cuidar. Se genera desprotección y culpa, sus comportamientos y dichos son los responsables del malestar del adulto.
-Se vive una agitada situación entre los padres. El niñ@ más pequeño escucha. El padre le advierte que no cuente a nadie sobre la situación. “Esas son cuestiones de la familia. Lo que pasa en la familia, queda en la familia ” . El niñ@ podrá interpretar que: " Hay cosas que no pueden conterse". Censurar y promover los secretos entre adultos y niños, los confunde y no saben que puede ser dicho al otro o no. Así, pueden terminar callando algo que deberían contar.
-EL niño está en el baño y la madre (padre,hno,etc) entra intempestivamente, sin golpear ni pedir permiso. El niñ@ podrá interpretar que: "Es natural que otros se metan en espacios privados".Se torna cotidiano el violar los espacios de intimidad del otro, el niño lo naturaliza y lo extiende al afuera.
-Cuando el niñ@/joven tiene ya cierta vida social. Revisarle sus escritos privados, cartas, controlar en forma excesiva con quien habla, cuestionar sus dichos y no respetar la privacidad, gustos e idiosincracia es una conducta abusiva.El niñ@/joven puede interpretar que:" Porque otro no puede avasallar mis espacios y a mi mism@ si mis vínculos más cercanos lo hacen?".Cuando se hace hábito esta modalidad de avasallamiento sobre la independencia, el autovalimiento y la vida privada de el o la joven por fuera de su familia, ést@ naturaliza e internaliza este tipo de vínculos abusivos. Siempre se camina por el sendero de lo conocido.
-Hablar sobre la sexualidad sin tabúes. Hablar mata los monstruos

Los Padres/Madres debieran poder transmitir con claridad y naturalidad sobre:

-La sexualidad de acuerdo a las inquietudes según la edad;
-Lo prohibido y lo permitido;
-Los límites que debiera poner sobre su propio cuerpo y el del adulto. “Cada uno puede tocar su propio cuerpo”. Aún así, es natural que los niños intenten ver o tocar a otros niños, la diferencia debe quedar clara en relación a personas más grandes que él. Los niñ@s deben registrar que algo de eso está mal (a mayor edad mayor registro, y mayor temor), de ello dependerá que si se ha vivenciado una situación de abuso, el niño pueda detectarlo rápidamente y evitar que se repita si puede contarlo.
-Los padres/madres deberían estar emocionalmente disponibles siempre o casi siempre para sus hijos. Adultos que escuchan=niñ@s que hablan!!!

Esto posibilitará que el niño pueda a pesar del temor-curiosidad-inquietud-placer-etc generado por la situación vivida pueda contar lo que siente a alguien que pueda escuchar.Saber “escuchar” es imprescindible para enseñarles a hablar.

Respeta e incentiva la idiosincracia de tu hijo. Valóralo y motívalo. Guíalo y escúchalo. Y por sobre todo, Respétalo! Los adultos merecen el respeto de los niños, y los niños el de los adultos!!!!!!!

Bandera por la Crianza con respeto
Lic. Gabriela A. Díaz
Psicóloga. MP 71861.
Consultas. Inquietudes. Comentarios:
Facebook: Pensarnos Padres Pensarnos Madres
Contacto: gabydz1379@yahoo.com.ar

Crianza y malos tratos. ¿Ponés límites con violencia?

“No me cabe concebir ninguna necesidad tan importante durante la infancia de una persona que la necesidad de sentirse protegido por un padre”

(Sigmund Freud).



Sin dudas, lo que al niñ@ lo hace niñ@ es la necesidad de un adulto que vele por el bienestar general, la protección y la estimulación de sus potencialidades. Es responsabilidad del adulto como se desarrolla la vida de un niñ@ y su estado de dependencia para con este último, le otorga a la infancia su carácter de vulnerabilidad. Es por ello, que en el año 1989, se adopta por la Asamblea General de las Naciones Unidas la Convención sobre los Derechos del Niñ@, la cual reconoce a l@s niñ@s y adolescentes menores de 18 años como sujetos de derecho y convierte a los adultos en sujetos de responsabilidades. La Convención sobre los Derechos del Niño es un tratado internacional de las Naciones Unidas por el que los estados firmantes reconocen los derechos del niño. Está compuesta por 54 artículos que consagran el derecho a la protección de la sociedad y el gobierno, del derecho de los menores de 18 años a desarrollarse en medios seguros y a participar activamente en la sociedad.

Los adultos responsables de l@s niñ@s son sus padres/ madres por excelencia, o quien cumpla la función; o por lo menos, así debería ser. Según la Organización Mundial de la Salud (OMS), el maltrato infantil es "cualquier acción u omisión de acción que viole los derechos de los niños y adolescentes". Existen diferentes maneras de maltratar a un niñ@ ya sea, a través del castigo físico; el Abandono y la negligencia; la falta de registro y atención de las necesidades afectivas, emocionales y físicas; el Abuso sexual; el Trabajo infantil; la atención exagerada y patológica de la salud del niñ@ generando enfermedades adrede o solicitando la atención de una enfermedad ficticia; la desatención de la salud del bebé por nacer; la falta de controles prenatales, etc. Cualquiera de estas formas pueden ser ejecutadas por los cuidadores directos del niñ@ como por las instituciones en las que ést@ se encuentra inmers@.

El maltrato infantil es la peor forma de devastamiento psíquico, físico y emocional que puede sufrir un nin@, Diversos estudios realizados y la experiencia en la clínica psicológica demuestran que deja secuelas permanentes en todas las áreas del desarrollo. Cuando existen experiencias de este tipo que se tornan crónicas; constantes y repetidas durante toda la infancia o por prolongados períodos de tiempo; las secuelas son enmarcadas por un estado llamado por algunos autores como aniquilamiento del alma. El maltrato Infantil condiciona la vida y el futuro del/a niñ@, pues generalmente, uno ama, como ha sido amado.

El nivel de sufrimiento que implica, aplasta las potencialidades cognitivas, emocionales, físicas, comunicacionales y vinculares, gestando trastornos relacionados con la baja talla y peso, retraso mental, dificultades en el aprendizaje, problemas de conducta, dificultades en el control de los impulsos, trastornos de la alimentación, intentos de suicidio, embarazo adolescente, adicciones, conflictos con la ley penal, depresión, trastornos de ansiedad, etc. El maltrato disminuye y menosprecia la imagen de sí mismo, empobrece la autoestima y predispone a la búsqueda inconsciente de situaciones y/o vínculos abusivos y patológicos.

El maltrato a los niñ@s, se encuentra en todas las clases sociales y se relaciona directamente con la violencia. Es tan violento pegarle a un niñ@ como sobreprotegerlo y limitar su autonomía y autovalimiento, transmitiéndole que no es capaz de moverse solo y que siempre nos necesita. Todo aquello que limite las capacidades de los niñ@s y que fomente vínculos de abuso de poder, hace circular la violencia. La violencia es la forma en la que se ejecuta el maltrato.

Otra de las razones por las que este fenómeno vulnera la capacidad de l@s niñ@s de crecer saludablemente, es la paradoja generada por el hecho de quien debe velar por la protección y el bienestar es quien resulta ser la fuente de sufrimiento y dolor con su accionar u omisión.

Las razones por las cuales un@ padre/madre puede ejercer cualquier tipo de violencia con su hij@, son variadas. Muchas veces, puede tener que ver con historias de maltrato; otras por dependencia emocional con sus propios padres no pueden posicionarse como figura de autoridad frente a sus hijos, y solo pueden lograrlo a través de malos tratos; otras por trastornos emocionales y psicológicos, etc. La peor forma de maltrato es la del día a día, la cotidiana, la que va tallando el alma de a poco… Ser padres, sin duda es, una difícil labor, donde toda nuestra historia, nuestro ser conciente e inconsciente se ponen en juego en función de nuestr@s hij@s. Construímos nuestro presente como padres/madres y también condicionamos el futuro de nuestr@s hij@s. Podemos cometer miles de errores en la función, pero nada nos libera de la responsabilidad de pensar y repensar nuestros actos y pedir ayuda cuando nos anoticiamos de que un hij@ sufre. Si utilizamos estas formas de maltrato en nuestra vida, para la crianza de nuestros hij@s estamos anoticiados de que algo anda mal, y que es necesario pedir ayuda…



Lic. Gabriela A. Díaz. Psicóloga. MP: 71.861

Asistencia Psicológica/ Orientación a padres/Charlas a escuelas y ong´s

Cel: 155-470-5418

Facebook: Pensarnos padres pensarnos madres