Lo que debemos saber sobre el abuso sexual Infantil. Cómo prevenirlo.

Premisas
Qué cosas debemos saber antes sobre los niños:

-Nunca mienten cuando dicen que alguien los tocó o los está tocando.
-Si no lo dicen y está ocurriendo seguramente lo manifestarán de otra manera (debemos estar atentos a las señales).
-Están emocional e inconscientemente conectados con los afectos, temores y cuestiones irresueltas de los padres/madres.
-Cuando hay Padres/Madres emocionalmente vulnerables o debilitados en la función es probable que el niño no hable.
-De los actos de los padres/madres para con ellos y con los otros construyen sus teorías sobre el mundo (cosmovisión).
-Aprenden más de aquello que ven y perciben, que de lo que escuchan.
-Es prácticamente improbable y ambicioso esperar que un niño pueda contrarrestar la voluntad de un adulto (mucho menos si éste es un perverso-abusador), pero sí se puede brindar la seguridad y las herramientas necesarias para que lo detecte, lo cuente y evitar que se repita.
-En las familias en las cuales hay secretos relacionados con vivencias de abuso transgeneracionales y no han sido develados y tramitados es probable que el niño tienda a repetir la misma situación.


Lo permitido y lo prohibido

Los niñ@s necesitan Límites para su sano crecimiento y desarrollo. Estos deben ser claros y transmitidos verbalmente pero no todo límite implica una explicación. Los padres cuentan con la autoridad para establecer los límites que crean necesarios. Siempre y cuando estos respeten al niñ@ como tal y sus particularidades de acuerdo a su edad. Lo importante es transmitir que cada acto tiene una consecuencia. Si la única forma que los padres tienen de fijar límites o normas en su hogar, es abusiva (en sentido amplio), se estará promoviendo esa forma de relacionarse con los otros, quedando siempre en inferioridad o por el contrario comportándose abusivamente con los otros.

Los padres no deben temer poner límites a sus hijos, estos son necesarios para que organicen sus emociones, pensamientos y su conducta. Si se pueden establecer respetuosa (pero enérgica!) y claramente que cosas se pueden y cuales NO en el hogar y fuera de él, estaremos estimulando su organización interna-externa y promoviendo su seguridad.

Lo imprescindible

No olvidar, que las mismas pautas que contribuyen a la prevención del Abuso Sexual Infantil, son las mismas que previenen muchas otras vivencias de riesgo, otros tipos de abuso (bullying-acoso escolar, vínculos violentos en el futuro), y evitan la construcción de vínculos patológicos que podrían dejar a los Niñ@s en situación de vulnerabilidad y riesgo psicoemocional. Poder reflexionar, pensar y asesorarse en pautas de orientación y crianza saludables contribuye al bienestar presente y futuro de los hij@s.

Pueden los padres/madres prevenir el abuso sexual infantil?

Cada acto deja un mensaje y este mensaje a su vez es incorporado y adaptado a la cosmovisión del niñ@ condicionando su conducta y su pensamiento.

LOS PADRES DEBIERAN:

Promover y estimular:

-La confianza del niñ@;
-La responsabilidad y la independencia;
-El autocuidado y la confianza en sus propias sensaciones e impresiones del otro;
-la verbalización de las situaciones, emociones y malestares;
-El diálogo y principalmente la escucha, generando canales de comunicación adecuados a la edad;
-El reconocimiento ,el respeto y el cuidado del propio cuerpo
-Estimular la construcción de vínculos de apego seguros;
-El respeto por el espacio de los otros y sus individualidades, como el suyo propio;
-Espacios de encuentro para el esparcimiento y el diálogo distendido;
-La búsqueda de información sobre los temas que le inquieten en los padres o referentes confiables;
-LA PROTECCIÓN Y EL CUIDADO POR PARTE DE LOS PADRES HACIA EL NIÑ@. DEFENDERLO SIEMPRE Y CREER EN EL Y EN LO QUE DICE!!!!

LOS PADRES DEBIERAN:
Evitar:

-Supervisar excesivamente cada acto del niño;
-Sobreproteger (mitiga la confianza, la independencia y el autovalimiento);
-Promover el silencio y la obediencia a Todos los adultos, solo por ser adultos ;
-Hacerlo callar cuando llora y reprender por ello;
-Subestimar sus logros y reprenderlo por lo que no ha logrado;
-Insultarlo y descalificarlo, agredirlo físicamente;
-Restarle importancia a sus dichos, comentarios o anécdotas;
-Obligarlo a que salude o se relacione con personas que refiere no le agradan;
-Avergonzarlo, mucho menos frente a pares u otros adultos;
-Incentivar exponerse a situaciones que no desea a cambio de regalos;
-Confrontarlo con los dichos de un adulto acerca de algún comportamiento.

Ejemplos/ Situaciones concretas:

IMPORTANTE: Estas interpretaciones de l@s niñ@s dejan mensajes que de manera reiterada promueven creencias de Riesgo y se transforman en patrones de pensamiento y conducta.

Recorte de situación

-Obligar al niñ@ a que le de un beso al Tío Juancito cuando da sobradas muestras de que el tío, por más bueno que la flia crea que sea, no es de su AGRADO.El niñ@ podrá interpretar que: "No solo debo obedecer a mis padres, sino también a todos los adutos!” “Cuando no quiera darle un beso a alguien, o hacer algo que otro me pida, lo debo hacer igual, porque sino papá y mamá se enojarán”.
-“Si me das un besito te compro un juguete!”.El niñ@ podrá interpretar que:“Puedo dar cosas de mi y mi cuerpo, a cambio de regalos o cosas que quiero”
-“Callate, siempre decís mentiras, mentiroso!, cuando sea verdad no te voy a creer!” . El niñ@ podrá interpretar:“Si hablo sobre lo que me hace xx no me van a creer".
-Frase recurrente “Andá, mamá está muy triste-mal-enojada portate bien, no me hagas poner peor” o padres debilitados en la función por depresión, problemas de violencia conyugal. El niñ@ podrá interpretar que: “Mamá siempre está llorando, la tengo que cuidar, no hacer que se ponga más triste” .Se invierte quien es cuidado y quien debe cuidar. Se genera desprotección y culpa, sus comportamientos y dichos son los responsables del malestar del adulto.
-Se vive una agitada situación entre los padres. El niñ@ más pequeño escucha. El padre le advierte que no cuente a nadie sobre la situación. “Esas son cuestiones de la familia. Lo que pasa en la familia, queda en la familia ” . El niñ@ podrá interpretar que: " Hay cosas que no pueden conterse". Censurar y promover los secretos entre adultos y niños, los confunde y no saben que puede ser dicho al otro o no. Así, pueden terminar callando algo que deberían contar.
-EL niño está en el baño y la madre (padre,hno,etc) entra intempestivamente, sin golpear ni pedir permiso. El niñ@ podrá interpretar que: "Es natural que otros se metan en espacios privados".Se torna cotidiano el violar los espacios de intimidad del otro, el niño lo naturaliza y lo extiende al afuera.
-Cuando el niñ@/joven tiene ya cierta vida social. Revisarle sus escritos privados, cartas, controlar en forma excesiva con quien habla, cuestionar sus dichos y no respetar la privacidad, gustos e idiosincracia es una conducta abusiva.El niñ@/joven puede interpretar que:" Porque otro no puede avasallar mis espacios y a mi mism@ si mis vínculos más cercanos lo hacen?".Cuando se hace hábito esta modalidad de avasallamiento sobre la independencia, el autovalimiento y la vida privada de el o la joven por fuera de su familia, ést@ naturaliza e internaliza este tipo de vínculos abusivos. Siempre se camina por el sendero de lo conocido.
-Hablar sobre la sexualidad sin tabúes. Hablar mata los monstruos

Los Padres/Madres debieran poder transmitir con claridad y naturalidad sobre:

-La sexualidad de acuerdo a las inquietudes según la edad;
-Lo prohibido y lo permitido;
-Los límites que debiera poner sobre su propio cuerpo y el del adulto. “Cada uno puede tocar su propio cuerpo”. Aún así, es natural que los niños intenten ver o tocar a otros niños, la diferencia debe quedar clara en relación a personas más grandes que él. Los niñ@s deben registrar que algo de eso está mal (a mayor edad mayor registro, y mayor temor), de ello dependerá que si se ha vivenciado una situación de abuso, el niño pueda detectarlo rápidamente y evitar que se repita si puede contarlo.
-Los padres/madres deberían estar emocionalmente disponibles siempre o casi siempre para sus hijos. Adultos que escuchan=niñ@s que hablan!!!

Esto posibilitará que el niño pueda a pesar del temor-curiosidad-inquietud-placer-etc generado por la situación vivida pueda contar lo que siente a alguien que pueda escuchar.Saber “escuchar” es imprescindible para enseñarles a hablar.

Respeta e incentiva la idiosincracia de tu hijo. Valóralo y motívalo. Guíalo y escúchalo. Y por sobre todo, Respétalo! Los adultos merecen el respeto de los niños, y los niños el de los adultos!!!!!!!

Bandera por la Crianza con respeto
Lic. Gabriela A. Díaz
Psicóloga. MP 71861.
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