Alerta. Pautas para prevenir el Secuestro de niñ@s y adolescentes para la explotación sexual.Trata de personas.

Cada vez que se oye la noticia de alguna joven o niñ@ desaparecido, un escalosfríos corre por el cuerpo. Para much@s padres y madres es la escena temida. Lamentablemente, es parte de una realidad que existe y de la cual no podemos desconocer detalles. Es necesario interiorizarnos y alertar a nuestr@s hij@s sobre el tema para que también tomen conciencia y puedan aprender a cuidarse.
Existen en nuestro país e internacionalmente, redes de trata de blancas que se dedican a reclutar y secuestrar tanto a niñas, jóvenes como mujeres para la explotación sexual. Las redes de trata de personas y los proxenetas que disponen los medios para "captar", reclutar y secuestrar niñ@as, jovenes y mujeres idean diferentes formas de llegar a su finalidad. Las formas van desde las de secuestro directo a las víctimas, hasta formas donde éstas sin saberlo caen ingenuamente en las promesas de quienes están para capturar chicas. Son privadas de su libertad en contra de su voluntad, drogadas y explotadas sexualmente bajo amenazas y ataduras emocionales que muchas veces son las que les impiden poder escapar o pedir ayuda. Son privadas de su identidad, les sustraen su dni, para crear mayor dependencia y vulnerabilidad, y las trasladan con frecuencia de lugar físico para evitar que establezcan vínculos entre las chicas secuestradas y reforzar la indefensión, sin saber ellas en que lugar del mundo se encuentran. La idea es que solo sean un objeto dispuesto para quienes utilizan el "servicio" de venta de sexo. Se las despoja de toda su seguridad, identidad, afecto, pensamiento, logrando una forma de aniquilamiento del alma que les impide poder escapar, defenderse o confiar en que alguien pueda ayudarlas, y las víctimas con suerte solo logran arbitrar los mecanismos básicos para la sobrevivencia más cruda.


Los efectos de estas vivencias para quienes han sido rescatadas y han logrado sobrevivir son marcas indelebles, y aunque es posible seguir viviendo después, es necesario poder advertir señales de alerta, y estar atentos para Prevenir un hecho así. Saber sobre algunas formas, hablar con nuestr@s hij@s nos y l@s hace menos vulnerables.


Qué podemos hacer l@s Padres/Madres.

Es imprescindible, que los padres, puedan dialogar con sus hij@s sobre el tema, escucharl@s, estar alertas sobre quienes se acercan a ell@s, conocerl@s, saber de su procedencia. Lograr establecer canales de comunicación variados para que nuestr@s hij@s reciban la información necesaria que les permita estar alertas, desde diferentes fuentes.Conocer personalmente a los nuev@s amig@s que tuvieran, a sus familias. Poder lograr un nivel de confianza que nos permita sin invadir tener conocimiento acerca del lugar en el que se encuentra nuestr@ hij@ y con quien; o en su defecto insistirles para que siempre informen o le cuenten a alguien de su extrema confianza (amig@s del colegio, herman@s, tí@s, etc) sobre

nuevas personas que frecuentan o cuando se encuentran con alguien que desconocen personalmente, poder dejar la información del lugar donde se producirá el encuentro, etc. Mantenernos siempre en contacto. supervisar los contactos que se establecen vía internet .

Los proxenetas instrumentan diferentes formas para secuestrar chicas:
- Les prometen trabajo en el lugar de residencia o en otro país o provincia: servicio doméstico, modelos, chicas para publicidad. con promesas de éxito y viajes internacionales. Por lo generallos tratantes abonan dichos pasajes, instan a que esto sea ocultado asus adultos de referncia pues "les cohartarían" esta posibilidad, y viajan engañadas y cuando logran darse cuenta están en un lugar que desconocen, sin su dni y ya secuestradas. Por ende, sus padres denuncian su desaparición desconociendo por lo general la previa al secuestro

- promesas de becas universitarias en otros países.: contactan vía mail u ofertas vía internet. finalmente establecen contacto directo con las chicas "vendiendoles" nuevamente promesas atactivas para su futuro.

- Chicas que viajan solas. en los aeropuertos hay hombres o jóvenes que están " a la pesca" de chicas que esten en otro país y dispuestas a" hacer" nuevos vínculos de amistad. se acercan amablemente hasta tener cierta confianza y luego las invitan a algún lugar, fiesta o domicilio de otros jóvenes, donde por lo general son secuestradas.


- Jóvenes que establecen contacto vía chat, mail, facebook con jóvenes, dicen ser amigos de alguna amiga, conocida o vecina y así comienzan a establecer un vínculo de supuesta amistad virtual. luego insisten para que se conozcan personalmete y allí se concreta el secuestro. En muchas oportunidades, el vínculo se sostiene como"noviazgo" durante varios meses y son estos mismos quienes las entregan.

Por eso es importante que podamos alertar a nuestras hijas a quienes brindan su confianza. es tardde muchas veces cuando logarn darse cuenta de que no conocen ningún vínculo o persona real de contacto del secuestrador.

Como diariamente las redes de trata crean nuevos "anzuelos" para pescar jóvenes para la trata es necesario que como padres estemos Alertas e informados. también es enriquececedor poder invitar a los adolescentes y niños a charlas en otros espacios, no solo el hogar, dado que teniendo en cuenta la edad por la que atraviesan, muchas veces la palabra de los padrs es subestimada y desetimada, así, si podemos impartir información desde diferntes sectores, tendremos más herramientas para la prevención.
Lic. Gabriela A. Díaz. psicóloga. MP 71861

Ser l@s mejores padres/madres...Es posible?

Qué es ser madres? Y Ser buenas madres? .Ser hombres? . Mujeres? (bueno, ni Freud pudo responder esto último..). Solo se puede reflexionar y decir, que las respuestas a estas preguntas están las más de las veces teñidas por los ideales sociales. Los ideales que sostenemos sobre nuestros roles, muchas veces nos frustran, nos limitan y generan mociones violentas al percibir que nos alejamos de ellos. Ser padres, madres, hombres, mujeres debe ser signado por lo que cada uno siente en relación a ello, para mitigar algunos malestares y para vivir más saludablemente. Sucede que, es muy difícil diferenciar que es nuestro propio y que forma parte un constructo social, dado que desde que nacemos lo incorporamos y naturalizamos.


Muchas veces, Cuando nos alejamos de los ideales sociales, nos encontramos con un mundo que se defiende con prejuicios que solo tienden a instrumentar maniobras de exclusión y violencia.Es necesario el trabajo para deconstruir algunos constructos sociales acerca de los roles que asumimos, para construir roles màs libres y que se adecùen con la idiosincracia de cada persona. Así, podremos entender que no por ser mujer se desea solo ser madre, que hay mujeres que no desean serlo, que hay hombres que prefieren quedarse asumiendo las tareas del hogar, que todas las familias no deben ser "tipo", que los niños pueden jugar con muñecas, las niñas con autos, que los hombres pueden ser más sensibles que algunas mujeres, y algunas mujeres más rudas...Cuestionemos, preguntémonos, y asumamos las pautas que nos dejen vivir bien, sin malestares, sin tapujos. Ser libres en nuestras acciones, emociones y pensamientos desapegándonos de patrones culturales estigmatizantes es lo mejor que puede pasarnos!. Sin dudas, seremos l@s mejores madres, padres, mujeres, hombres, si lo somos para nosotr@s mism@s.

Lic. Gabriela Díaz. Psicóloga. MP 71861

Decàlogo de la expresiòn artìstica y l@s niñ@s

ARTÍCULO 1: Todos los niños que habiten en suelo argentino tienen el derecho a dibujar y pintar, dramatizar, cantar y bailar.

ARTÍCULO 2: Todos los adultos que habiten en suelo argentino, tienen la obligación de respetar este derecho.

ARTÍCULO 3: No importará el tamaño de la forma, el grosor de la línea, ni tampoco el color; si su expresión es vocal, instrumental o corporal.

ARTÍCULO 4: Todos los niños tienen derecho agozar de oportunidades para crear un acorde, un personaje y hacerle un disfraz; diseñar un paisaje ideal, una pelota con alas, una manzana violeta y un árbol de cristal.

ARTÍCULO 5: Todos los niños pueden recibir como regalo tres pinceles, diez colores, una pared blanca, una flauta y una canción.

ARTÍCULO 6: Ninguna persona puede oponerse a que un niño sea feliz trazando una línea, pintando una tela, manchando un cartón; cantando a la luna; haciendo una ronda ni tocando el tambor.

ARTÍCULO 7: Imaginar la mañana vestida de plumas y flores que ruedan como un torbellino de globos azules, con los pájaros que cantan al ritmo del viento; podría ser una de la mil variantes para representar una obra con un pincel, la voz, el cuerpo o un xilofón.

ARTÍCULO 8: Rayar una estrella, pintar de violeta, dramatizar con el rojo, bailar en marrón, subirse hasta el verde y dar una vuelta, cantar de amarillo, serán las premisas para esta disposición.

ARTÍCULO 9: Todo adulto tiene el derecho de acercarse a un niño cuando esté pintando, pedirle un color y animarse a hacer una mancha; tomarlo de la mano, cantar al unísono e invitarlo a bailar.

ARTÍCULO 10: Todoniño y todo adulto que habite el suelo argentino tienen derecho a estar juntos sintiendo la vida que fluye de un pomo, en un movimiento, un sonido o una imitación.

ARTÍCULO 11: Todo maestro de Educación Artística tiene el derecho a:



Abrir con sus manos las puertas del mundo del arte, usando las llaves para generar procesos pluridimensionales.

Demostrar a los chicos que a través del artepueden ser más activos, pensar de múltiples maneras; que no hay límites para la creación; y entonces, así; habrán descubierto el secreto de la libertad.

Lo que debemos saber sobre el abuso sexual Infantil. Cómo prevenirlo.

Premisas
Qué cosas debemos saber antes sobre los niños:

-Nunca mienten cuando dicen que alguien los tocó o los está tocando.
-Si no lo dicen y está ocurriendo seguramente lo manifestarán de otra manera (debemos estar atentos a las señales).
-Están emocional e inconscientemente conectados con los afectos, temores y cuestiones irresueltas de los padres/madres.
-Cuando hay Padres/Madres emocionalmente vulnerables o debilitados en la función es probable que el niño no hable.
-De los actos de los padres/madres para con ellos y con los otros construyen sus teorías sobre el mundo (cosmovisión).
-Aprenden más de aquello que ven y perciben, que de lo que escuchan.
-Es prácticamente improbable y ambicioso esperar que un niño pueda contrarrestar la voluntad de un adulto (mucho menos si éste es un perverso-abusador), pero sí se puede brindar la seguridad y las herramientas necesarias para que lo detecte, lo cuente y evitar que se repita.
-En las familias en las cuales hay secretos relacionados con vivencias de abuso transgeneracionales y no han sido develados y tramitados es probable que el niño tienda a repetir la misma situación.


Lo permitido y lo prohibido

Los niñ@s necesitan Límites para su sano crecimiento y desarrollo. Estos deben ser claros y transmitidos verbalmente pero no todo límite implica una explicación. Los padres cuentan con la autoridad para establecer los límites que crean necesarios. Siempre y cuando estos respeten al niñ@ como tal y sus particularidades de acuerdo a su edad. Lo importante es transmitir que cada acto tiene una consecuencia. Si la única forma que los padres tienen de fijar límites o normas en su hogar, es abusiva (en sentido amplio), se estará promoviendo esa forma de relacionarse con los otros, quedando siempre en inferioridad o por el contrario comportándose abusivamente con los otros.

Los padres no deben temer poner límites a sus hijos, estos son necesarios para que organicen sus emociones, pensamientos y su conducta. Si se pueden establecer respetuosa (pero enérgica!) y claramente que cosas se pueden y cuales NO en el hogar y fuera de él, estaremos estimulando su organización interna-externa y promoviendo su seguridad.

Lo imprescindible

No olvidar, que las mismas pautas que contribuyen a la prevención del Abuso Sexual Infantil, son las mismas que previenen muchas otras vivencias de riesgo, otros tipos de abuso (bullying-acoso escolar, vínculos violentos en el futuro), y evitan la construcción de vínculos patológicos que podrían dejar a los Niñ@s en situación de vulnerabilidad y riesgo psicoemocional. Poder reflexionar, pensar y asesorarse en pautas de orientación y crianza saludables contribuye al bienestar presente y futuro de los hij@s.

Pueden los padres/madres prevenir el abuso sexual infantil?

Cada acto deja un mensaje y este mensaje a su vez es incorporado y adaptado a la cosmovisión del niñ@ condicionando su conducta y su pensamiento.

LOS PADRES DEBIERAN:

Promover y estimular:

-La confianza del niñ@;
-La responsabilidad y la independencia;
-El autocuidado y la confianza en sus propias sensaciones e impresiones del otro;
-la verbalización de las situaciones, emociones y malestares;
-El diálogo y principalmente la escucha, generando canales de comunicación adecuados a la edad;
-El reconocimiento ,el respeto y el cuidado del propio cuerpo
-Estimular la construcción de vínculos de apego seguros;
-El respeto por el espacio de los otros y sus individualidades, como el suyo propio;
-Espacios de encuentro para el esparcimiento y el diálogo distendido;
-La búsqueda de información sobre los temas que le inquieten en los padres o referentes confiables;
-LA PROTECCIÓN Y EL CUIDADO POR PARTE DE LOS PADRES HACIA EL NIÑ@. DEFENDERLO SIEMPRE Y CREER EN EL Y EN LO QUE DICE!!!!

LOS PADRES DEBIERAN:
Evitar:

-Supervisar excesivamente cada acto del niño;
-Sobreproteger (mitiga la confianza, la independencia y el autovalimiento);
-Promover el silencio y la obediencia a Todos los adultos, solo por ser adultos ;
-Hacerlo callar cuando llora y reprender por ello;
-Subestimar sus logros y reprenderlo por lo que no ha logrado;
-Insultarlo y descalificarlo, agredirlo físicamente;
-Restarle importancia a sus dichos, comentarios o anécdotas;
-Obligarlo a que salude o se relacione con personas que refiere no le agradan;
-Avergonzarlo, mucho menos frente a pares u otros adultos;
-Incentivar exponerse a situaciones que no desea a cambio de regalos;
-Confrontarlo con los dichos de un adulto acerca de algún comportamiento.

Ejemplos/ Situaciones concretas:

IMPORTANTE: Estas interpretaciones de l@s niñ@s dejan mensajes que de manera reiterada promueven creencias de Riesgo y se transforman en patrones de pensamiento y conducta.

Recorte de situación

-Obligar al niñ@ a que le de un beso al Tío Juancito cuando da sobradas muestras de que el tío, por más bueno que la flia crea que sea, no es de su AGRADO.El niñ@ podrá interpretar que: "No solo debo obedecer a mis padres, sino también a todos los adutos!” “Cuando no quiera darle un beso a alguien, o hacer algo que otro me pida, lo debo hacer igual, porque sino papá y mamá se enojarán”.
-“Si me das un besito te compro un juguete!”.El niñ@ podrá interpretar que:“Puedo dar cosas de mi y mi cuerpo, a cambio de regalos o cosas que quiero”
-“Callate, siempre decís mentiras, mentiroso!, cuando sea verdad no te voy a creer!” . El niñ@ podrá interpretar:“Si hablo sobre lo que me hace xx no me van a creer".
-Frase recurrente “Andá, mamá está muy triste-mal-enojada portate bien, no me hagas poner peor” o padres debilitados en la función por depresión, problemas de violencia conyugal. El niñ@ podrá interpretar que: “Mamá siempre está llorando, la tengo que cuidar, no hacer que se ponga más triste” .Se invierte quien es cuidado y quien debe cuidar. Se genera desprotección y culpa, sus comportamientos y dichos son los responsables del malestar del adulto.
-Se vive una agitada situación entre los padres. El niñ@ más pequeño escucha. El padre le advierte que no cuente a nadie sobre la situación. “Esas son cuestiones de la familia. Lo que pasa en la familia, queda en la familia ” . El niñ@ podrá interpretar que: " Hay cosas que no pueden conterse". Censurar y promover los secretos entre adultos y niños, los confunde y no saben que puede ser dicho al otro o no. Así, pueden terminar callando algo que deberían contar.
-EL niño está en el baño y la madre (padre,hno,etc) entra intempestivamente, sin golpear ni pedir permiso. El niñ@ podrá interpretar que: "Es natural que otros se metan en espacios privados".Se torna cotidiano el violar los espacios de intimidad del otro, el niño lo naturaliza y lo extiende al afuera.
-Cuando el niñ@/joven tiene ya cierta vida social. Revisarle sus escritos privados, cartas, controlar en forma excesiva con quien habla, cuestionar sus dichos y no respetar la privacidad, gustos e idiosincracia es una conducta abusiva.El niñ@/joven puede interpretar que:" Porque otro no puede avasallar mis espacios y a mi mism@ si mis vínculos más cercanos lo hacen?".Cuando se hace hábito esta modalidad de avasallamiento sobre la independencia, el autovalimiento y la vida privada de el o la joven por fuera de su familia, ést@ naturaliza e internaliza este tipo de vínculos abusivos. Siempre se camina por el sendero de lo conocido.
-Hablar sobre la sexualidad sin tabúes. Hablar mata los monstruos

Los Padres/Madres debieran poder transmitir con claridad y naturalidad sobre:

-La sexualidad de acuerdo a las inquietudes según la edad;
-Lo prohibido y lo permitido;
-Los límites que debiera poner sobre su propio cuerpo y el del adulto. “Cada uno puede tocar su propio cuerpo”. Aún así, es natural que los niños intenten ver o tocar a otros niños, la diferencia debe quedar clara en relación a personas más grandes que él. Los niñ@s deben registrar que algo de eso está mal (a mayor edad mayor registro, y mayor temor), de ello dependerá que si se ha vivenciado una situación de abuso, el niño pueda detectarlo rápidamente y evitar que se repita si puede contarlo.
-Los padres/madres deberían estar emocionalmente disponibles siempre o casi siempre para sus hijos. Adultos que escuchan=niñ@s que hablan!!!

Esto posibilitará que el niño pueda a pesar del temor-curiosidad-inquietud-placer-etc generado por la situación vivida pueda contar lo que siente a alguien que pueda escuchar.Saber “escuchar” es imprescindible para enseñarles a hablar.

Respeta e incentiva la idiosincracia de tu hijo. Valóralo y motívalo. Guíalo y escúchalo. Y por sobre todo, Respétalo! Los adultos merecen el respeto de los niños, y los niños el de los adultos!!!!!!!

Bandera por la Crianza con respeto
Lic. Gabriela A. Díaz
Psicóloga. MP 71861.
Consultas. Inquietudes. Comentarios:
Facebook: Pensarnos Padres Pensarnos Madres
Contacto: gabydz1379@yahoo.com.ar

Crianza y malos tratos. ¿Ponés límites con violencia?

“No me cabe concebir ninguna necesidad tan importante durante la infancia de una persona que la necesidad de sentirse protegido por un padre”

(Sigmund Freud).



Sin dudas, lo que al niñ@ lo hace niñ@ es la necesidad de un adulto que vele por el bienestar general, la protección y la estimulación de sus potencialidades. Es responsabilidad del adulto como se desarrolla la vida de un niñ@ y su estado de dependencia para con este último, le otorga a la infancia su carácter de vulnerabilidad. Es por ello, que en el año 1989, se adopta por la Asamblea General de las Naciones Unidas la Convención sobre los Derechos del Niñ@, la cual reconoce a l@s niñ@s y adolescentes menores de 18 años como sujetos de derecho y convierte a los adultos en sujetos de responsabilidades. La Convención sobre los Derechos del Niño es un tratado internacional de las Naciones Unidas por el que los estados firmantes reconocen los derechos del niño. Está compuesta por 54 artículos que consagran el derecho a la protección de la sociedad y el gobierno, del derecho de los menores de 18 años a desarrollarse en medios seguros y a participar activamente en la sociedad.

Los adultos responsables de l@s niñ@s son sus padres/ madres por excelencia, o quien cumpla la función; o por lo menos, así debería ser. Según la Organización Mundial de la Salud (OMS), el maltrato infantil es "cualquier acción u omisión de acción que viole los derechos de los niños y adolescentes". Existen diferentes maneras de maltratar a un niñ@ ya sea, a través del castigo físico; el Abandono y la negligencia; la falta de registro y atención de las necesidades afectivas, emocionales y físicas; el Abuso sexual; el Trabajo infantil; la atención exagerada y patológica de la salud del niñ@ generando enfermedades adrede o solicitando la atención de una enfermedad ficticia; la desatención de la salud del bebé por nacer; la falta de controles prenatales, etc. Cualquiera de estas formas pueden ser ejecutadas por los cuidadores directos del niñ@ como por las instituciones en las que ést@ se encuentra inmers@.

El maltrato infantil es la peor forma de devastamiento psíquico, físico y emocional que puede sufrir un nin@, Diversos estudios realizados y la experiencia en la clínica psicológica demuestran que deja secuelas permanentes en todas las áreas del desarrollo. Cuando existen experiencias de este tipo que se tornan crónicas; constantes y repetidas durante toda la infancia o por prolongados períodos de tiempo; las secuelas son enmarcadas por un estado llamado por algunos autores como aniquilamiento del alma. El maltrato Infantil condiciona la vida y el futuro del/a niñ@, pues generalmente, uno ama, como ha sido amado.

El nivel de sufrimiento que implica, aplasta las potencialidades cognitivas, emocionales, físicas, comunicacionales y vinculares, gestando trastornos relacionados con la baja talla y peso, retraso mental, dificultades en el aprendizaje, problemas de conducta, dificultades en el control de los impulsos, trastornos de la alimentación, intentos de suicidio, embarazo adolescente, adicciones, conflictos con la ley penal, depresión, trastornos de ansiedad, etc. El maltrato disminuye y menosprecia la imagen de sí mismo, empobrece la autoestima y predispone a la búsqueda inconsciente de situaciones y/o vínculos abusivos y patológicos.

El maltrato a los niñ@s, se encuentra en todas las clases sociales y se relaciona directamente con la violencia. Es tan violento pegarle a un niñ@ como sobreprotegerlo y limitar su autonomía y autovalimiento, transmitiéndole que no es capaz de moverse solo y que siempre nos necesita. Todo aquello que limite las capacidades de los niñ@s y que fomente vínculos de abuso de poder, hace circular la violencia. La violencia es la forma en la que se ejecuta el maltrato.

Otra de las razones por las que este fenómeno vulnera la capacidad de l@s niñ@s de crecer saludablemente, es la paradoja generada por el hecho de quien debe velar por la protección y el bienestar es quien resulta ser la fuente de sufrimiento y dolor con su accionar u omisión.

Las razones por las cuales un@ padre/madre puede ejercer cualquier tipo de violencia con su hij@, son variadas. Muchas veces, puede tener que ver con historias de maltrato; otras por dependencia emocional con sus propios padres no pueden posicionarse como figura de autoridad frente a sus hijos, y solo pueden lograrlo a través de malos tratos; otras por trastornos emocionales y psicológicos, etc. La peor forma de maltrato es la del día a día, la cotidiana, la que va tallando el alma de a poco… Ser padres, sin duda es, una difícil labor, donde toda nuestra historia, nuestro ser conciente e inconsciente se ponen en juego en función de nuestr@s hij@s. Construímos nuestro presente como padres/madres y también condicionamos el futuro de nuestr@s hij@s. Podemos cometer miles de errores en la función, pero nada nos libera de la responsabilidad de pensar y repensar nuestros actos y pedir ayuda cuando nos anoticiamos de que un hij@ sufre. Si utilizamos estas formas de maltrato en nuestra vida, para la crianza de nuestros hij@s estamos anoticiados de que algo anda mal, y que es necesario pedir ayuda…



Lic. Gabriela A. Díaz. Psicóloga. MP: 71.861

Asistencia Psicológica/ Orientación a padres/Charlas a escuelas y ong´s

Cel: 155-470-5418

Facebook: Pensarnos padres pensarnos madres

¿Qué podemos hacer en vacaciones de invierno?

Lo mejor que podés hacer con tus hij@s durante las vacaciones de invierno, es Compartir. No necesariamente debes ofrecerle espacios destinados a gastar y consumir. Existen miles de opciones para llevar adelante, no todo acaba en mc donalds, la cajita feliz, película, pochoclos en el envase más grande con el dibujo de la película que va a mirar, golosinas y a casa.

El período de vacaciones de invierno siempre nos coloca frente a la pregunta acerca de que actividades ofrecerle a nuetr@s niñ@s durante el tiempo en el que no asistirán a clases. De hecho, no hace falta ni moverse para que las propuestas lluevan; obras de teatro, películas en el cine, juegos y juguetes para que l@s chic@s pidan y demanden a l@s papás y mamás en función del divertimento. Nada malo hay en querer ofrecerles a nuestr@s hij@s espacios para que se diviertan y por sobre todo, espacios de divertimento compartido con la familia y con amig@s; pero lo bueno es poder transmitirles que podemos hacer Otras cosas juntos. Y que podemos disfrutar y planificar juntos cosas que están llenas de simpleza pero super enriquecedoras para el vínculo.

Solo hay que dejarse llevar por nuestra inventiva y ofrecerlo con entusiasmo. Compartir juegos de mesa, cocinar junt@s, arreglar el jardín, salir a andar en bici, jugar a la paleta, construir y remontar un barrilete, ir a la plaza, arreglar y decorar algún mueble o espacio viejo de la casa, pintar cuadros para adornar un sector de su habitación, mirar fotos viejas, armar un super rompecabezas, invitar amiguit@s y agasajarlos, mirar una peli juntos, pero con pochoclos hechos en casa y por ell@s mismos!, visitar abuel@s, prim@s, compartir un día de trabajo con papá o mamá, comer en la cama mirando su programa preferido, pedir cajas y construir una gran pista de autos, o coser y diseñar ropa para las muñecas...Tantas son las opciones!! la idea es encontrar placer en hacer cosas junt@s! Y tan enriquecedoras...Espacios compartidos, de charlas, de risas, para seguir conociéndonos y fortaleciendo nuestr@ vínculo. También podemos compartir obras de teatro, títeres,etc. Hay miles buenísimas y gratuitas en el teatro San Martín. Espacios compartidos que son gratuitos pero sin embargo valen más que el oro!!

Podemos hacer tanto como se nos ocurra; el objetivo: compartir tiempo junt@s y lo más importante: Recordar que no necesariamente debemos esperar a que lleguen las vacaciones para planificar actividades con nuestr@s niñ@s y hacer un corte en nuetra rutina...Qué bueno sería cambiar las rutinas no? y que se hagan cotidianos los espacios de ocio y placer compartido con nuestr@s hij@s... Ni lo dudes! Armá con tus hij@s un itinerario de cosas que les gustaría hacer junt@s, estarán promoviendo salud, bienestar, fortaleciendo y creando nuevos canales de comunicación y por sobre todo... Disfrutando de tenerse mutuamente...No hay nada más palcentero que contemplar como disfrutan y se ríen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lic. Gabriela Díaz. psicóloga.MP: 71861
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Acoso escolar ¿Cómo se relacionan nuestr@s hij@s con sus pares?

Si tu hij@ sufre y no quiere ir a la escuela, porque es acosado, burlado por algún o algunos compañer@s, hacé algo, te necesita!!. Si tu hij@ es quien acosa y hostiga a otr@s niñ@s en la escuela también necesita que hagas algo por él. El acoso escolar es otra forma de maltrato, que deja huellas indelebles en el alma del/la niñ@ que la padece y también del/la que la ejerce. Los adultos tenemos la responsabilidad de intervenir. Poner la mirada en las maneras que tu hij@ establece vínculos con sus pares es una manera de intervenir.

Dialoga con tu hij@ sobre estos temas de manera explícita para brindarle herramientas que le permitan hacer algo frente al acoso escolar. Y recordá que si en casa no es respetado, es probable que en el afuera se presente vulnerable para cualquuier tipo de maltrato!

Si conocés que tu hij@ se relaciona con sus pares, con cargadas, insultos, burlas y hostigamiento, tu hij@ necesita ayuda. De ninguna manera es el líder, el "vivo" de su curso por tener tales comportamientos.Tiene graves dificultades, que de no ser tratadas a tiempo se instalarán como modalidades vinculares en la adultez.

Lic. Gabriela Díaz. Psicóloga. MP 71861
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Cómo fijamos límites?

Podemos distinguir fácilmente un golpe como una forma de violencia...Lo más díficil es poder discernir las formas invisibles, cotidianas de la violencia que causan iguales estragos que un golpe: controlar constantemente, sobreproteger, subestimar, insultar... Mitigan la confianza, limitan el autovalimiento y la independencia y devastan la estima propia. No olvidemos, nuestr@s hij@s creen en lo que escuchan sobre ell@s. Pueden ser l@s mejores, o l@s peores en un solo instante. Se miran en un espejo que esta formado por nuestras palabras, dichos y actos sobre ell@s mismos.....con el reflejo de su imagen en ese espejo, crecen y se constituyen.
Cuando decimos, "sos mal@" "sos tonto" "Sos brut@" "Sos insoportable" dan cuenta de ciertas características que forman parte del SER de alguien, en este caso un niñ@...  Así vamos alimentando el bagaje de imágenes propias de ese niñ@. Bagaje conformado por tod@s los discursos significativos para el niñ@, l@s padres/madres, la escuela, el club, la familia, l@s amigo@s, etc...
por eso es importante, poder establecer límites, pero al enunciarlos, poder limitar esa conducta recortada en ese momento, no como un estado de su ser, como una característica definitoria de el, sino como un recorte del ahora "estás empujando, eso no está bien", es absolutamente diferente a decir  "Sos bruto" , y también son diferentes las consecuencias  en la imagen propia de ese niñ@.
Ser padres/madres no es tarea fácil, pero será más saludable nuestra función en tanto pensemos nuetr@ rol y nuestr@s actos para llevarlo adelante!
Lic. Gabriela Díaz. Psicóloga. MP 71861. Facebook:PensarnosPadrespensarnosmadres.
Cel:155.4705418